Het beheersen komt vaak voort uit een eenvoudig verlangen om zich veilig en gelukkig te voelen met hoe de zaken verlopen. Helaas leidt het proberen om teveel controle te nemen tot het tegenovergestelde effect, vooral als het gaat om relaties. Om controle los te laten in een relatie, begin door te leren leven in het moment in plaats van zorgen te maken over de uitkomst van een situatie. Als het op conflicten aankomt, probeer dan meer vertrouwen te hebben in je partner en dingen te laten ontvouwen in plaats van elk aspect van een situatie te beheersen.

Deel een van de drie:
Leven in het heden

  1. 1 Haal een paar keer diep adem wanneer je bang bent om de controle te verliezen. Focussen op ademhalen is een van de beste manieren om jezelf volledig in het huidige moment te brengen. Wanneer er zich negatieve situaties voordoen met je partner, probeer dan langzaam en diep in te ademen terwijl je tot 5 telt. Adem uit terwijl je weer tot 5 telt. Richt je alleen op je ademhaling terwijl je hem inneemt en hem uit je longen duwt.[1]
    • Overweeg meditatie te leren, waarbij je aandacht besteedt aan mindfulness, ademhalen en centreren.
  2. 2 Ga even weg voordat je reageert. Wanneer je het gevoel hebt dat je de controle over een situatie met je partner verliest, is een natuurlijke reactie woede - vandaar dat de neiging bestaat om te escaleren. Voordat je boos reageert, ga je naar een andere kamer. Geef jezelf een paar minuten de tijd om met je partner na te denken over waarom je zo negatief reageert.[2]
  3. 3 Gebruik positieve zelfpraat om te kalmeren. Herinner jezelf eraan: "Ik heb controle over mijn lichaam, mijn reacties en mijn waarneming." Wanneer negatieve emoties worden getriggerd door een situatie met je partner, zou je het zelfs nuttig vinden om jezelf te herhalen: "Ik heb daar geen controle over, en dat is oke."[3]
  4. 4 Accepteer dat je de uitkomst van elke situatie niet kunt beheersen. Door een situatie te micromaneren, heb je misschien het gevoel dat je de touwtjes in handen hebt, maar in werkelijkheid ben je dat niet. Het maakt niet uit hoeveel je obsedeert over details, de uitkomst van een situatie kan nog steeds uit je handen zijn. Herinner jezelf eraan dat het niet uitmaakt wat de uitkomst is, je komt wel goed.[4]
    • Niemand is almachtig of almachtig. De toekomst is onbekend en geen enkele planning kan dat veranderen.
    • Wanneer je je ongerust voelt over een onbekende uitkomst, neem dan een paar keer langzaam en diep adem. Blijf gefocust op je ademhaling en herinner jezelf eraan dat je niet alles kunt controleren - niemand kan het.
  5. 5 Raadpleeg een therapeut als u problemen ondervindt om het zelfstandig te laten gaan. Worstelen met loslaten kan moeilijk zijn, vooral als het je welzijn en je relatie beïnvloedt. Als je hebt geprobeerd los te laten en niet veel succes hebt gehad, overweeg dan om met een therapeut te praten. Ze kunnen u misschien helpen om uzelf en uw gedrag op een meer positieve manier te begrijpen.[5]

Tweede deel van de drie:
Vertrouwen op uw partner

  1. 1 Laat de behoefte om gelijk te hebben los door rekening te houden met het gezichtspunt van je partner. Je zult merken dat veel argumenten met je partner draaien om wie juist is en wie ongelijk heeft. Het is normaal dat een controlerende persoon het gevoel heeft dat hij altijd gelijk heeft in elke situatie. Houd rekening met de mogelijkheid dat je partner gelijk heeft over iets. Heb vertrouwen in hen.
    • In plaats van je te concentreren op gelijk hebben, focus je op het luisteren naar je partner en begrijp je ze beter.
    • Bijvoorbeeld, in plaats van te eisen dat u naar een bestemming rijdt omdat u de route kent en uw partner niet, laat uw partner dan rijden en de route nemen die zij in gedachten hadden om daar te komen.
  2. 2 Geef je partner het voordeel van de twijfel. Je kunt het ergste aannemen, vooral als je het gevoel hebt dat je de controle over een situatie hebt verloren. Probeer je verwachtingen te beheren en onthoud een situatie totdat je alle feiten kent.[6]
    • Bijvoorbeeld, als je partner met vrienden uitging en ze je niet binnen uren teruggeblogd hebben, herinner jezelf eraan dat dat niet betekent dat je partner iets achter je rug doet.
    • Ondertussen, in plaats van zorgen te maken en te twijfelen, raak betrokken bij een van je hobby's of neem je wat telefoontjes om bij te praten met vrienden.
  3. 3 Laat de jaloezie los door de bron van jaloerse gevoelens te achterhalen. Jaloersheid kan het gevolg zijn van veel dingen, maar wat belangrijk is, is hoe je erop reageert. Jaloersheid komt vaak voort uit je eigen onzekerheden en niet uit de acties van een partner. Als er geen reden is om aan je partner te twijfelen, wees dan bereid je jaloezie los te laten. Het is niet de moeite waard vast te houden aan negatieve gevoelens of achterdochtig te zijn als je partner eerlijk en openhartig is.[7]
    • Stel jezelf de vraag of je jaloers bent omdat je partner achterdochtig handelt of omdat je in het verleden gekwetst bent en je geen pijn meer wilt doen.
  4. 4 Vergeef je partner en ga samen vooruit. Als er iets in je relatie is gebeurd waar je moeite mee hebt om los te laten, bereid je dan voor om met vertrouwen en hoop vooruit te gaan. Praat met je partner over vooruitgaan en blijf uit de buurt van het verleden bespreken als het je relatie niet helpt. Leef elke dag zoals het komt.[8]
    • Als je bijvoorbeeld je partner wilt vergeven voor valsspelen, wees bereid om ze te geloven als ze zeggen dat het niet opnieuw zal gebeuren en dat je ze kunt vertrouwen. Als je constant aan ze twijfelt of denkt dat ze liegen, zal dit je niet helpen om los te laten.
  5. 5 Ga naar een counselor voor paren als je hulp nodig hebt met vertrouwensproblemen. Als jij en je partner geen goede dynamiek kunnen vinden of als je echt moeite hebt om ze te vertrouwen, overweeg dan om een ​​counselor te raadplegen. Een vertrouwenspersoon kan u helpen te navigeren hoe u beter kunt communiceren en uw partner beter begrijpt. Als u of uw partner moeite heeft gehad om een ​​eerdere ervaring in de relatie te laten gaan, kan therapie u helpen dit proces te doorlopen.[9]
    • Zoek een therapeut die is gespecialiseerd in het werken met koppels.

Derde deel van de drie:
Flexibel zijn

  1. 1 Laat je ideale relatie los. Er is geen perfecte persoon of perfecte partner.Zowel jij als je partner hebben gebreken en moeten met die onvolkomenheden leven. Als je naar andere koppels kijkt en denkt dat ze perfect zijn, onthoud dan dat ze ook gebreken hebben. Wees bereid om je partner lief te hebben en te accepteren zoals ze zijn.
  2. 2 Blijf kalm als plannen veranderen. Zelfs wanneer je elk detail van iets plant, kunnen externe krachten ervoor zorgen dat die zorgvuldig opgestelde plannen in een oogwenk veranderen. Probeer in dit geval niet te veronderstellen dat al je plannen zijn geruïneerd. Blijf kalm en concentreer je op manieren om door veranderingen te navigeren om je oorspronkelijke doel te bereiken.[10]
    • Als u en uw partner bijvoorbeeld van plan zijn om te gaan wandelen, maar dan de ouders van uw partner opdagen voor een verrassingsbezoek, blijf dan rustig. U kunt uw wandeling opnieuw plannen voor het volgende weekend of zelfs de ouders van uw partner uitnodigen!
  3. 3 Wees bereid compromis te sluiten. De meeste controlerende mensen willen de hele tijd dingen op hun manier doen, wat de behoeften van hun partner kleineert. Probeer oplossingen te vinden die de behoeften van beide partijen legitimeren. Luister naar wat je partner wil, leg uit wat je wilt en probeer vervolgens een manier te vinden om in het midden samen te komen.[11]
    • Als je bijvoorbeeld een buitenlandse film wilt zien en je partner een actievideo met een groot budget wil bekijken, zoek dan een andere film waarvan je allebei geïnteresseerd bent om die te zien en mee te nemen.
    • Je kunt ook genieten van activiteiten die je partner niet leuk vindt met je vrienden. U kunt bijvoorbeeld de buitenlandse film met uw vriend zien, zodat uw partner zich niet onder druk gezet voelt om te gaan.
  4. 4 Sluit uw waarden niet in gevaar. Je persoonlijke waarden vormen de kern van wie je bent. Het is waar dat compromis belangrijk is voor elke relatie, maar er zijn dingen waar je niet flexibel over hoeft te zijn. Als het meegaan met wat je partner wil, betekent het opofferen van overtuigingen die fundamenteel zijn voor wie je bent, niet het gevoel hebben dat je in die situatie een compromis moet sluiten.[12]
    • Als je partner bijvoorbeeld vindt dat het prima is om te daten of met andere mensen te slapen wanneer ze buiten de stad reizen, maar je een monogame relatie wilt, moet je daar geen compromis over sluiten.