Eigenwaarde, of de manier waarop we over onszelf denken, is slechts een deel van onze emotionele make-up. Als je een hoog zelfbeeld hebt, kan het voor jou moeilijk zijn om een ​​vriend of geliefde te zien lijden aan een laag zelfbeeld. Hoewel je anderen niet kunt helpen zichzelf beter te voelen, kun je steun en aanmoediging bieden en een positief zelfbeeld ontwikkelen.

Deel een van de vier:
Ondersteuning bieden

  1. 1 Wees een goede vriend. Een goede vriend kan behulpzaam zijn door echt naar de persoon te luisteren en vanuit het hart met hem te praten.[1] Hoewel het een uitdaging kan zijn om vriendschap te onderhouden met iemand die enigszins emotioneel instabiel is, onthoud dat dit (hopelijk) een tijdelijke toestand is en dat ze werken aan verbetering.
    • Doe je best om tijd met je vriend door te brengen. Mensen met een laag zelfbeeld missen vaak het initiatief om met iemand plannen te maken. Misschien moet u zelf plannen maken en bij hen blijven. Moeite met uitreiken en volgen in sociale plannen is niet iets voor jou. In plaats daarvan reflecteert het op de angst, angst of depressie die een persoon met een laag zelfbeeld heeft.
    • Het hebben van een normale "datum" kan nuttig zijn, en biedt een manier om de planning te verminderen en ervoor te zorgen dat weken niet voorbijgaan zonder contact. Of dit nu een kopje koffie op zondagmiddag is, pokernacht op woensdagavond, of dagelijks zwemmen in de ochtend, deze tijden kunnen van vitaal belang zijn om u en uw vriend te helpen.
    • Luister naar je vriend en maak oogcontact tijdens het gesprek. Praat met hen over hun problemen, vraag hen wat er mis is en bied hen ondersteuning en advies (maar alleen als ze erom vragen). Een beetje zorgzaam kan een lange weg gaan.[2] Als je laat zien dat je om je vriend geeft, kun je ze de ondersteuning bieden die ze nodig hebben om hun zelfrespect te verbeteren.[3]
  2. 2 Probeer de persoon niet te laten denken. Je loopt het risico de persoon die je probeert te helpen te vervreemden als je hem direct vertelt hoe ze over zichzelf moeten denken of hoe ze zouden moeten handelen. [4] In plaats daarvan, steun je vriend voor wie ze zijn, en probeer ze aan te moedigen en gezondere emotionele zelfzorg te modelleren.
    • Als u de negativiteit van de persoon probeert tegen te gaan, reageren ze mogelijk niet goed. Dit is geen probleem dat alleen door logica wordt opgelost.
      • Als ze bijvoorbeeld zeggen: 'Ik voel me zo stom', kan het misschien niet helpen om te zeggen: 'Nee, dat ben je niet: je bent heel slim'. Je vriend zal waarschijnlijk gemakkelijk manieren bedenken waarop ze dom zijn - dat is wat ze hebben nagedacht.
      • Probeer in plaats daarvan te reageren op 'Ik voel me zo stom' door iets te zeggen als: 'Het spijt me dat je je zo voelt. Waarom denk je dat? Is er iets gebeurd? "Dit kan een weg zijn voor een productievere conversatie.[5]
    • Bevestig hun gevoelens. Alleen het horen van je stem is empowerment. Het is verleidelijk om te proberen te beweren dat negatieve gevoelens onverdiend zijn, maar je zou dat moeten vermijden.
      • Ja: "Je klinkt echt teleurgesteld over het niet hebben van een date voor de semi-formele, ik kan me voorstellen dat dat erg moeilijk is." Ik heb ook dat soort dingen met mij overkomen. "
      • Nee: "Je moet je niet zo rot voelen over het niet hebben van een date voor de semi-formele. Het is echt geen big deal, dus kom er maar overheen. Ik had dat met me over en ik was in orde."
  3. 3 Probleem oplossen, als de persoon in staat is. Als een persoon een laag zelfbeeld heeft, kunnen ze het probleem vaak persoonlijk maken. Het probleem ligt bij hen, en het is iets dat niet lijkt te worden opgelost. Het kan helpen om een ​​persoon vanuit een frisse hoek naar voren te laten komen. Vergeet niet dat het oplossen van problemen meestal alleen kan worden gedaan nadat een deel van de meer negatieve emotie tot uitdrukking is gebracht.
      • Voor het bovenstaande voorbeeld: "Veel mensen gaan als een koppel naar de semi-formele, maar ik ken veel mensen die ook solo gaan, je zou zeker niet de enige zijn."
      • Of: "Een stel van ons carpoolt daar, als je zou willen komen. Ik zou heel graag willen dat je je bij ons voegt. Sterker nog, als je wilt dat ik je aan de vriend van mijn kamergenoot laat kennismaken, dacht ik aan de twee je zou het kunnen raken ... "
  4. 4 Vrijwilliger samen. Het helpen van een ander persoon heeft de neiging om zelfrespect te vergroten. Door het aanmoedigen en ondersteunen van pogingen om anderen te helpen, kunt u het zelfbeeld van een vriend in het proces stimuleren. [6]
    • Of probeer ze te helpen u. Iemand met een laag zelfbeeld is ironisch genoeg vaak bereid om een ​​vriend te helpen dan zichzelf. Het bieden van de mogelijkheid om een ​​ander te helpen kan een moment opzetten om iets te doen dat zijn zelfrespect opbouwt.
    • Het is bijvoorbeeld handig om iemand te hebben die u helpt met een relatieprobleem of uw computer op te lossen.
  5. 5 Zorg voor een schouder om op te huilen. Als je vriend over haar gevoelens wil praten of over de oorzaak van hun lage zelfrespect, is het meest nuttige wat je kunt doen luisteren terwijl ze deze problemen verwerken. Als iemand de oorzaak van hun problemen met het zelfbeeld vaststelt, realiseren ze zich vaak dat hun negatieve gevoelens over zichzelf van buiten komen.[7]
  6. 6 Suggestie voor innerlijke stem. Vraag je vriend wat hun innerlijke stem over zichzelf zegt. Je zult waarschijnlijk merken dat hun innerlijke stem constant negatief is.[8] Probeer ze te leren zichzelf aardiger te zijn door de negatieve zelfpraat te stoppen en deze om te zetten in iets positiefs.
    • Als hun innerlijke stem bijvoorbeeld zegt: "Ik verpest elke poging tot een relatie", veronderstelt dit dat iemand kosmisch gedoemd is om single te zijn gebaseerd op een relatie. Het suggereert ook dat er niets is dat iemand kan leren van een mislukking, of van vaardigheden om te verbeteren. Hopelijk kan je als vriend deze beoordeling herdefiniëren tot verklaringen zoals:
      • "Deze relatie is niet gelukt en het is beter om dat eerder dan later te weten. Godzijdank dat ik nu heb geleerd in plaats van te trouwen en drie kinderen te hebben! "
      • 'Misschien moet ik nog een paar kikkers zoenen voordat ik mijn prins vind, de meeste mensen.'
      • "Ik heb geleerd dat ik beter moet communiceren, daar zal ik aan werken - het is iets waar ik nog beter in kan worden."
  7. 7 Stel therapie voor, zachtjes, als u denkt dat het nuttig zal zijn. Als je denkt dat de ander diepere problemen heeft dan je persoonlijk kunt helpen, probeer dan te suggereren dat ze naar de therapie gaan. Beide cognitieve gedragstherapie [9] en psychodynamische therapie[10] kan helpen met een laag zelfbeeld.
    • Misschien wilt u dit gesprek voorzichtig benaderen. Je wilt de andere persoon niet vervreemden of laten denken dat je denkt dat ze gek zijn.
    • Als je ooit zelf aan therapie hebt gedaan, leg dan uit hoeveel het je in het verleden heeft geholpen.
    • Wees niet verrast of boos als je suggestie onmiddellijk wordt afgewezen. Je hebt misschien een zaadje geplant dat in de geest van de ander blijft groeien; ze kunnen uiteindelijk besluiten om een ​​counsellor te proberen.
partituur
0 / 0

Deel 1 Quiz

Wat is de beste manier om te reageren op de verklaring "Ik ga nooit studeren of een baan krijgen?"

Deel twee van vier:
Het modelleren van gezond zelfrespect

  1. 1 Besteed tijd aan je vriend met een laag zelfbeeld. Alleen al om iemand met een hogere zelfwaardering heen kan iemand helpen die lijdt aan een gebrek aan vertrouwen. Als je gelegenheden aangrijpt om je eigen zelfperceptie te communiceren, kun je een model vormen voor gezond emotioneel welzijn.
  2. 2 Modelbepalende doelen, risico's nemen en veerkracht. Mensen met een laag zelfbeeld aarzelen vaak om risico's te nemen of doelen te stellen vanwege faalangst.[11] Door zelf doelen te stellen en risico's te nemen, kunt u een gezonde levenswijze laten zien. Als we aantonen dat mislukkingen geen rampen zijn, kunnen we bovendien laten zien dat we kunnen herstellen van tegenslagen. Praat zo mogelijk door je denkproces met de persoon met een laag zelfbeeld. Misschien wil je de nadruk leggen op:
    • Welk doel stelt u vast en waarom? (Ik wil een 5K lopen, dus ik verhoog de fysieke conditie.)
    • Wat je gaat doen als je het doel bereikt. (Als ik die race beëindig, zal ik misschien denken aan het runnen van een halve marathon).
    • Hoe je je zult voelen als je het niet haalt. Wat gebeurt er als ik mijn best doe en een kans maak en het niet lukt? (Ik zou teleurgesteld zijn als ik de race niet afmaak, maar er is altijd een andere race .Maar mijn echte doel is om fysiek fiter te zijn. Als ik gezonder ben, ben ik een winnaar. Als hardlopen niet lukt, is er zijn andere fitnessactiviteiten die ik zou kunnen proberen.)
    • De mogelijke uitkomsten van het nemen van een risico. (Ik zou dunner kunnen worden, ik zou mijn knieën kunnen beschadigen.) Ik zou er misschien belachelijk uitzien in de sportschool. Ik voel me misschien beter. Misschien zal ik dit echt leuk vinden.)
    • Hoe u zich zult voelen met de verschillende uitkomsten. (Ik zou heel blij zijn om te slagen en meer zelfvertrouwen te hebben. "Schade zou echter slecht zijn. Ik haat het om me op mijn plek te voelen.)
  3. 3 Druk je innerlijke stem uit. We leven allemaal met onze eigen innerlijke stemmen, en het is moeilijk om te weten dat je stem abnormaal is als je niets hebt om het mee te vergelijken. Praten met iemand met een laag zelfbeeld over de manier waarop je met jezelf praat en over jezelf nadenkt, kan hem helpen een positievere innerlijke stem te begrijpen.[12]
    • Benadruk dat zelfs als dingen niet werken zoals je had gehoopt, je jezelf niet de schuld of een hekel zou geven.
    • Communiceer dat u niet aanneemt dat andere mensen in uw gedachten slechte dingen over u beoordelen of er slechte dingen over denken.
    • Leg uit hoe je jezelf prijzen voor je prestaties, en dat trots zijn op jezelf niet betekent dat je arrogant bent.
    • Modelleer een innerlijke stem die daadwerkelijk de steun toont die je een dierbare vriend zou geven, niet het misbruik dat je bij niemand zou wensen.
  4. 4 Leg uit dat je niet perfect bent. Voor iemand met een laag zelfbeeld, kan een persoon die vertrouwen heeft perfect lijken. Mensen met een laag zelfbeeld zijn vaak extreem zelfkritisch en vergelijken zichzelf met anderen als de slechtste delen van zichzelf met de beste delen van anderen. Uitleggen dat je dat niet bent - en je wilt niet perfect zijn, en dat je hoe dan ook van jezelf houdt, kan een lange weg helpen om iemand met een laag zelfbeeld te helpen.[13]
  5. 5 Laat zien dat je jezelf accepteert. Gebruik je woorden en acties om de ander te laten weten dat je jezelf accepteert zoals je bent. Zelfs als je doelen of ambities hebt, ben je tevreden met wie je nu bent.[14]
    • Probeer positieve zinnen te gebruiken, zoals "Ik ben goed in ..." "Ik hoop te blijven groeien in ..." "Ik omhels mijn ..." en "Ik voel me goed wanneer ik ..."
  6. 6 Leg uit wat je persoonlijke doelen zijn. Communiceren met iemand met een laag zelfbeeld, dat je gebieden hebt die je wilt verbeteren en die je niet noodzakelijkerwijs als zwakheden ziet, kan hem helpen een gezondere manier te vinden om zichzelf te beoordelen.[15]
    • Terwijl iemand met een laag zelfbeeld denkt: "Ik ben een mislukkeling omdat ik geen baan heb gevonden", kun je een betere aanpak modelleren door te zeggen: "Ik ben een geweldige medewerker en werk aan het vinden van een baan die de juiste pasvorm voor mij. "
    • In plaats van iets uit te drukken als: "Ik ben hopeloos ongeorganiseerd", kun je zeggen: "Ik ben beter in de 'grote foto'-ideeën dan in de details, maar ik ben bezig met meer georganiseerd en aandacht voor detail.'
partituur
0 / 0

Deel 2 Quiz

Wat is het voordeel van het stellen van doelen voor jezelf als een voorbeeld voor je vriend?

Deel drie van vier:
Lage zelfrespect begrijpen

  1. 1 Realiseer je dat je misschien niet kunt helpen. Uiteindelijk is zelfrespect een persoonlijke kwestie, en mensen met een laag zelfbeeld moeten zichzelf helpen om echt beter te worden. Je kunt aanmoediging en ondersteuning bieden, maar je kunt het zelfvertrouwen van andere mensen niet verbeteren.
  2. 2 Identificeer symptomen van een laag zelfbeeld. In staat zijn om de symptomen van een laag zelfbeeld te herkennen, kan je helpen om je geliefde te ondersteunen. Enkele symptomen om op te letten bij mensen zijn:[16]
    • Constante negatieve opmerkingen over zichzelf maken.
    • Uitdrukken dat iets minder dan perfectie in hun leven onaanvaardbaar is.
    • Angst of paniek bij nieuwe mensen.
    • Opgeven zonder te proberen uit angst voor mislukken.
    • Extreem defensief worden met weinig provocatie.
    • Ervan uitgaande dat anderen altijd het slechtste over hen denken.
  3. 3 Praten over 'zelf praten'. Een bepalend kenmerk van een laag zelfbeeld is de constante aanwezigheid van een innerlijke overkritische stem. Vaak praat de persoon zo over zichzelf. Als je geliefde op deze manier voelt, heeft ze waarschijnlijk een laag zelfbeeld. Bijvoorbeeld:
    • "Ik ben zo'n dik varken, geen wonder dat ik geen vriendje heb."
    • "Ik haat mijn baan, maar niemand zou iemand zoals ik inhuren."
    • "Ik ben zo'n mislukking."
  4. 4 Grijp in voordat het probleem groter wordt. Wees je ervan bewust dat een laag zelfbeeld erger kan worden, niet beter, met de tijd als het onbehandeld blijft. Als je denkt dat iemand hulp nodig heeft, moet je haar eerder vroeger dan later spreken. Personen wiens problemen met het zelfbeeld zijn geëscaleerd, hebben meer kans om: [17]
    • Tolererende misbruikrelaties
    • Word pestkoppen of misbruikers zelf
    • Geef dromen en doelen op uit faalangst
    • Verwaarloos persoonlijke hygiëne
    • Neem deel aan zelfbeschadigend gedrag
partituur
0 / 0

Deel 3 Quiz

Welke van de volgende is GEEN symptoom van een laag zelfbeeld?

Deel vier van vier:
Oefenen met zelfzorg

  1. 1 Zet indien nodig passende grenzen op. Iemand met een slecht zelfrespect kan extreem behoeftig worden. Hoewel je behulpzaam wilt zijn, kun je ook merken dat je om 15.00 uur voortdurend verontrustende oproepen krijgt, eindeloze gesprekken over hemzelf die je emotioneel ontlasten, of de vraag om je te ontmoeten als je andere sociale verplichtingen hebt. Het kan dus zijn dat je wat grenzen moet stellen om te voorkomen dat de vriendschap giftig wordt. Bijvoorbeeld:
    • Je primaire verplichting is voor je kinderen. Dat betekent niet dat je vriend geen prioriteit heeft, maar het dansrecital van je kind zal een hogere prioriteit hebben dan de poëzievoordracht van je vriend.
    • Oproepen na 22:00 uur moet een echte noodsituatie zijn. Een auto-ongeluk is een echte noodsituatie, maar een breuk met een vriendin is geen noodgeval.
    • Je hebt tijd nodig bij je vriend vandaan om andere relaties te onderhouden. Je waardeert je vriend, maar je moet ook tijd doorbrengen met andere vrienden, familie, vriendjes of vriendinnen, en zelfs tijd voor jezelf hebben.
    • Je zult praten over wat je vriend dwars zit, maar ook over je eigen leven, interesses en andere dingen. Vriendschappen zijn tweerichtingsrelaties die geven en nemen.
  2. 2 Vergeet niet dat je een vriend bent, geen therapeut. Net zoals een therapeut geen sociale vriend is, een vriend is uiteindelijk geen therapeut. In de poging iemand met een zeer laag zelfbeeld te helpen, kan een vriend uiteindelijk veel tijd en moeite steken in het repareren van de lijdende vriend, maar dat kan hij niet. En dat kan twee mensen heel, heel ongelukkig en onevenwichtig maken. Een therapeut kan vooruitgang boeken op een manier die zelfs een echt heel goede vriend meestal niet kan.
  3. 3 Accepteer geen misbruik. Mensen met een laag zelfbeeld kunnen helaas negatief worden voor anderen. Soms wordt dit zo extreem dat het beledigend wordt. U bent niet verplicht om een ​​persoon te helpen die u op een kwetsende manier behandelt, fysiek, verbaal of op een andere manier.
    • Een laag zelfbeeld geeft een persoon geen "vrije pas" om wreed te zijn, ongeacht de reden waarom de persoon een laag zelfbeeld heeft.
    • Je hebt het recht om jezelf te beschermen tegen verdere pijn. Je zult misschien je vriendschap moeten beëindigen, en terecht.
partituur
0 / 0

Deel 4 Quiz

Het is belangrijk om een ​​aantal grenzen te verleggen om: