Is je eerste reactie op iets om kritiek op te leveren? Ben je ooit klaar om de toren van andere mensen naar beneden te halen, om de lange papavers te laten vallen? Wordt je persoonlijkheid samengevat met kritiek? Als u deze vragen met ja hebt beantwoord, of zelfs met een van hen, is het mogelijk dat u zwaar geïnvesteerd bent in het uzelf beter laten voelen ten koste van anderen. En dat dit gepaard gaat met een grote prijs - verlies van vriendschappen, verlies van vertrouwen van anderen met wie je in contact staat en een wariness van mensen in jouw perspectief en oordeel.

Hoewel een beetje feedback hier en daar nuttig is als je mensen helpt om de touwen te leren kennen in iets waar je echt deskundig of ervaren in bent, waardoor kritiek mogelijk is - alles wat persoonlijkheid is om je leven te domineren, kan leiden tot een minder vervullende, minder plezierige, en zelfs een eenzamer leven. In plaats van jezelf op deze manier te verbannen, overweeg dan een paar manieren om je meer kritische zelf voorzichtig naar een minder kritieke zone te brengen.

Stappen

  1. 1 Realiseer het voor de gewoonte dat het is. Mensen bekritiseren is een kortere weg om te zeggen: "Ik wil dat mijn wereldperspectief domineert en ik wil echt niet weten of leren hoe je de dingen ziet." Het is vaak een toevluchtsoord voor het verbergen van pijn, naïviteit en een gebrek aan kennis (en een onwil om dit te erkennen). Een constante behoefte aan kritiek kan ook ontstaan ​​uit het hebben van een gevoel van superioriteit ten opzichte van anderen, ongeacht of iemand de expertise heeft om een ​​dergelijke houding te rechtvaardigen. Of, er is argumentatieve Annie, die de behoefte ziet om negatief te zijn en de sintels van het "nooit goed genoeg" vuur te stoken omdat het zien van mensen ontevreden en verward een troostzone voor haar is. Het punt is dat wanneer we gelukkig zijn, we zelden iemand bekritiseren, liever waarderen we anderen, hij voelt zich veel beter. Uiteindelijk is echter, ongeacht de reden achter een constante neiging om kritiek te leveren, een eenvoudig ding - gewoonte. Het gaat erom een ​​manier van denken te vormen die zo verschanst is dat het passend lijkt, zelfs als dat niet zo is, en een terugval is die snel uitgroeit tot vele situaties die verder gaan dan de situatie waarin de kritische persoonlijkheid aanvankelijk ontstond.
    • Iemand die gespecialiseerd is in een bepaalde vaardigheid op het werk kan bijvoorbeeld zijn begonnen met het bekritiseren van werkpraktijken van lager niveau uit de kennis die uit ervaring is voortgekomen; echter, de verleiding om dit kritieke zelf uit te breiden naar andere situaties, zoals gezinsleven, vriendschappen of sociale interacties, wordt overweldigend en het begint snel alles te infiltreren. Op dat moment is constant kritiseren een vloek van een gewoonte en het vereist verandering.
    • Realiseer je dat de tijd steeds verandert en dat alles verder gaat. De constante criticus riskeert het onbekende te betreden wanneer hij of zij weigert gelijke tred te houden met de tijd, maar kritische opmerkingen maakt over wat hij of zij in het verleden kende. Hoewel wat je vroeger in het verleden deed, misschien wel de enige echte methode was om het goed te krijgen, krijg je feiten dan recht voor het heden. In veel gevallen zul je misschien gewoon merken dat de wereld is doorgegaan en dat je je vastklampt aan een oude opvatting die niet langer aanhoudt, maar je kritiek komt voort uit die oude opvatting. Dit zal je er alleen maar toe brengen om er als een dwaas uit te zien.
  2. 2 Leer jezelf en je leven waarderen. Ga bewust klein en groot dingen waarderen in je leven, dingen waar je dankbaar voor bent. Weet dat we anderen behandelen zoals we onszelf behandelen. Maak vrede met jezelf, wees aardig tegen jezelf, en geleidelijk zul je de verschuiving voelen gebeuren, zal je stoppen met genieten van het bekritiseren van anderen, in plaats daarvan zou je genieten van het zien van goede dingen in hen, positieve trekken die je anders gemist zou hebben, plus wanneer we anderen verheffen, we doen hetzelfde voor onszelf. Binnenkort zou je een positieve invloed in hun leven hebben. We leren het beste door het voorbeeld te geven, door de inspiratie te zijn die we wensen dat anderen in hun leven zouden ontvangen.
  3. 3 Leer het verschil tussen constructieve feedback / kritiek en negatieve of niet-constructieve kritiek. Negatieve kritiek bestaat erin iemand anders te vertellen dat iets dat ze hebben gedaan, of zelfs wie ze zijn, volgens een standaard niet goed genoeg is en op zo'n manier wordt overgebracht dat kleineren, zwijgen, leed of afstand nemen - of zelfs om hen in diskrediet te brengen met anderen. Als deze kritiek constant en aanhoudend is, kan het voor de ontvanger ongelofelijk verzwakkend zijn. Constructieve feedback of kritiek daarentegen is kritiek die erop gericht is een ander te laten weten dat iets dat hij heeft gedaan, kan worden verbeterd met issue- of feitspecifieke voorbeelden (niet generaliseren) en het kan ook gaan over het informeren van die persoon over wat ze goed hebben gedaan.[1] En lof is een bewuste actie om het gunstige, het goede en het gewenste te vinden en te vieren in wat iemand heeft gedaan; het is ook mogelijk om deze houding te cultiveren als een gewoonte, de gewoonte om te zoeken naar wat goed is in anderen, op zoek te gaan naar hun sterke punten en hen aan te moedigen om zichzelf te bekrachtigen.
    • Soms verwarren mensen eindeloze negatieve kritiek omdat ze behulpzaam zijn in een "moeilijke liefde" manier. Zeker, soms moeten mensen een heel rauwe waarheid horen om van een zeer ongezond ontwikkelingspad te worden afgeleid, maar ergens op hameren of het doen zonder medeleven, steun en vriendelijkheid achter de intentie zal je relatie met de ontvanger schaden. Door te focussen op vriendelijkheid bij het leveren van zeer harde kritiek, voorkom je dat je overkomt als superieur en onberispelijk.
  4. 4 Wees voorzichtig om "boosterisme" te vermijden bij het creëren van een complimentengewoonte. Dit is verwant aan "gedwongen lof" waarin slechte prestaties of gedragingen worden geprezen in de hoop dat de middelmatigheid zal worden gladgestreken door een enorme toename van het zelfrespect.[2] Was het maar zo gemakkelijk, maar dergelijke lof is een slechte dienst voor de ontvanger omdat ze niet gemotiveerd zijn om hun prestaties te verbeteren of om de baas te worden over dingen die ze moeilijk vinden. Het prijzen van anderen gaat niet over het vervangen van accurate, betrouwbare en waarheidsgetrouwe feedback met onrealistische en misleidende klopjes op de rug voor slechte prestaties, houding of gedrag. Het belangrijkste element om "boosterisme" te voorkomen, is om uw lof te koppelen aan goede inspanningen en / of goede resultaten die duidelijk en meetbaar zijn.
    • Dit wil niet zeggen dat het verkeerd is om iemand de algemeenheden te vertellen over wat jij als goed in hen ziet. Bijvoorbeeld om iemand te vertellen dat "Ik hou van hoe attent, vriendelijk en zorgzaam je bent" Ik heb je gezien dat je mensen bij zoveel gelegenheden hebt geholpen dat ik het gevoel heb alsof je er altijd bent als er dingen mis gaan voor andere mensen "is in het algemeen erop wijzen dat je deze aspecten van hun persoonlijkheid wel waardeert. Aan de andere kant, om tegen iemand te zeggen dat "ik denk dat je een heel slimme probleemoplosser bent wanneer je je er op richt en we zullen de vorige zes maanden van de wiskundetest negeren" mislukt, is vrij onrealistisch en nutteloos!
  5. 5 Vraag waarom je niet van iets houdt dat iemand anders heeft gezegd of gedaan. Soms zegt de snelheid waarmee je reageert veel meer over jezelf dan over de andere persoon; hoe indringender uw reactie, hoe meer u reageert op iets van binnen, zoals jaloezie, woede, een gevoel van wanhoop of ergernis dat u niet de eerste was om erover na te denken of het te doen, of dat u zich herstelt. ik heb hetzelfde talent, of dat je het probeerde en faalde en een afkeer hebt voor iemand anders die wel slaagt. Vraag jezelf:
    • Wil ik hier kritiek op hebben omdat ik geen fan ben van wat ik wil bekritiseren?
    • Wil ik hier kritiek op hebben omdat ik een hekel heb aan deze persoon?
    • Wil ik hier kritiek op hebben omdat ik niemand anders kan zien die dit doet?
    • Wil ik kritiek leveren, want als ik dat niet doe, zal er geen behoorlijke discussie zijn om te verdubbelen en driemaal te controleren of dit de beste manier is?
    • In elk geval helpen uw antwoorden u om de reden achter uw kritiek te achterhalen. Denk aan andere vragen die je jezelf zou kunnen stellen wanneer je de neiging voelt om te bekritiseren.
  6. 6 Schakel over. Je hebt jezelf duidelijk gemaakt waarom je iets of iemand niet leuk vindt en waarom je denkt dat kritiek gerechtvaardigd is. Denk nu aan wat jij do zoals over de situatie, het resultaat of de persoon. Als je een reden nodig hebt om iets niet leuk te vinden, moet je een reden hebben om van iets te houden. Misschien heeft de persoon het niet zo slecht gedaan en een diep knagend gevoel binnenin vertelt je deze realiteit, maar je voelt je meer op je gemak als je deze waarheid niet erkent. Denk hier vanaf het begin van het opwellen van een verlangen om te bekritiseren over na, zodat je niet overrompeld wordt en het gevoel hebt dat je leugens verzint over wat je leuk vindt aan iets. Je kunt het nog steeds vinden iets te prijzen te midden van je negatieve gevoelens.
    • Als het een persoon is, zoek dan minstens één goede zaak die je wel leuk / vertrouwt / bewondert (hoe schoorvoetend ook) in die persoon. En focus daarop.
  7. 7 Heb geen hekel aan mensen. Dit neemt een hele reden weg voor u om hen of hun ideeën niet leuk te vinden! Als je denkt: "Ik ga kritiek leveren omdat ik deze persoon haat!", Stop dan onmiddellijk. Zeg tegen jezelf: "Nee, dat is niet genoeg reden" en denk aan een betere reden. Doe dit elke keer en binnenkort wordt het je nieuwe gewoonte. Het grootste besef als je kritiek verandert in lof, is dat het aanmoedigen van een ander een manier is om vertrouwen en respect te kweken en het geloof in hen te tonen, zelfs als ze nog niet op hun best zijn. Door hen aan te moedigen, laat u zien dat u om hun succes en welzijn geeft in plaats van hen te slepen en te vervreemden.
  8. 8 Onthoud dat aangenaam zijn in temperament meer deuren zal openen dan een grouch. Simpele logica maakt duidelijk dat mensen positiever reageren op een prettige benadering van hen dan een negatieve, bekritiseerde benadering. Het geheim hierachter is bezorgd zijn over het respecteren van anderen, negativiteit vermijden en anderen motiveren zich positiever over zichzelf te voelen.
    • Denk voordat je kritiek maakt over wat u zou graag willen horen. Zou je willen horen dat iemand je haatte en dat is waarom ze je inspanningen bekritiseerden? Doe net alsof jij het was, en als je die persoon was, bedenk dan wat je zou willen horen.
  9. 9 Vind trajecten om te prijzen. Richt je in eerste instantie op je integriteit van denken en handelen en ga vanaf dit punt verder. Als u niet kunt bepalen wat u moet zeggen, besteed dan wat tijd aan het lezen van woorden met betrekking tot lof, lijsten met lovende woorden en suggesties van anderen over lofprijzing. Hoe meer je leest over deze benadering van denken, hoe meer het je eigen denken zal infiltreren en je zult een verandering van perspectief in jezelf gaan zien, vooral wanneer je het in praktijk brengt en de positieve reacties van mensen ziet. Zie complimenten als aanmoediging, motivatie en facilitering, en je zult je er snel comfortabeler bij voelen. Enkele geweldige lofberichten zijn:
    • "Je hebt goed werk geleverd ..."
    • "Je bent verbeterd in ..."
    • 'Je zegt me dat je het niet kunt, maar ik denk dat je het kunt.'
    • "Ik weet zeker dat je het aankan."
    • "Blijf proberen!"
    • "Geef niet op, het ziet er inderdaad naar uit als een puinhoop, maar je hebt altijd al de obstakels weten te ruimen en ik weet dat je het nu ook kunt doen."
    • "Ik vind je stijl / aanpak fascinerend, het is niet iets dat ik gewend ben, maar ik sta open voor meer informatie."
  10. 10 Struikel niet over het geven van constructieve feedback of kritiek. Zoals eerder besproken, kan alle lof en geen feedback resulteren in middelmatigheid.Als je je situatie beter begrijpt en echte suggesties hebt voor nuttige verbeteringen die de ander motiveren om zijn / haar beste zelf te bereiken, houd je dan niet tegen. Zorg ervoor dat u uw feedback plaatst in termen die helpen, niet schaden.
    • Geef hints. Als je moeite hebt met lof, bedenk dan wat je zou kunnen zeggen om hen te helpen. Ze zeggen dat ze er een beetje aan moeten werken is niet gemeen, en ze moeten het niet persoonlijk opvatten zolang je het niet op een onbeschofte of onverschillige manier wijst. Als je bijvoorbeeld de zangvaardigheid van een persoon zou beoordelen, zou je kunnen zeggen: "Een beetje plat, maar niet te slecht." of "Je hebt de tekst wat verzwakt, maar niet te slecht."
    • Bedenk hoe u negatieve berichten verwoorden. Inclusiviteit kan veel helpen, zoals 'Hoe denk je dat we moeten omgaan met ...?', Of 'Wat is jouw mening?' Of 'Vertel me wat je ervan vindt'.
    • Een manier om iets heel negatiefs aan te pakken dat is gebeurd, is te zeggen: "Ik vind / geloof in jou. Ik hou gewoon niet van / geloof in wat je deed / zei / produceerde. Je bent zoveel beter dan dat."
    • Sta open voor feedback op hun beurt. Als je het kunt uitdelen, kun je zeker een deel terug accepteren om je te helpen ook te leren en te groeien.